Список форумов The Longbow Club The Longbow Club
межклубное объединение лонгбоуменов и любителей living history 14-15 в.
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов The Longbow Club -> Паб
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Вильгельм



Зарегистрирован: 14.10.2007
Сообщения: 4
Откуда: Валлийский отряд

СообщениеДобавлено: Вс Окт 14, 2007 1:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

2267 год - фестиваль по "Великой отечественной" , съезжаются два танка совецкий и фашисткий. Из нашего танка вылезает совецкий офицер и начинает крыть немца матом : " Ты чего тут толчёк разъездился?! Кури матчасть!"
Немец ( обиженно) : " А почему это я толчёк?"
Наш : " На танк свой посмотри! У тебя башня от Т-34, а основа от "Пантеры"!!!"
Немец: " Ну и что....один век, одна война.."
_________________
Деньги и слава
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gylmyne
2 class


Зарегистрирован: 13.12.2005
Сообщения: 120
Откуда: "Валлийский отряд", Москва

СообщениеДобавлено: Вс Окт 14, 2007 8:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вильгельм писал(а):
2267 год - фестиваль по "Великой отечественной" , съезжаются два танка совецкий и фашисткий. Из нашего танка вылезает совецкий офицер и начинает крыть немца матом : " Ты чего тут толчёк разъездился?! Кури матчасть!"
Немец ( обиженно) : " А почему это я толчёк?"
Наш : " На танк свой посмотри! У тебя башня от Т-34, а основа от "Пантеры"!!!"
Немец: " Ну и что....один век, одна война.."


СУПЕР!!!!!! Laughing Laughing Laughing
_________________
"Только мертвые дождались конца этой войны" Платон
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
William
3 class


Зарегистрирован: 01.12.2005
Сообщения: 187
Откуда: "Валлийский отряд", Москва

СообщениеДобавлено: Вс Окт 14, 2007 11:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Боян !
_________________
"Now order the ranks, and fling wide the banners, for our souls are God's and our bodies the king's, and our swords for Saint George and for England!" Sir Arthur Conan Doyle
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Shelma
друг ЛонгбоуКлуба


Зарегистрирован: 10.05.2007
Сообщения: 95

СообщениеДобавлено: Пн Окт 15, 2007 5:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фудам, этим очагам гастрита и язвы желудка.

Hеподалеку от ресторана "ПЛАHЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение - "ПЛАHЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРHЫЙ МУЛЛА". Традиционная пуштунская кухня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.

Hаконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕH ИРА". Меню не отличаются разнообразием, но у всех блюд - отличная родословная. Гурманы могут также поесть хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙHЭHЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня - все блюда украдены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.

"СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки.

Биистроо "ПЯРHУ" - эстонская кухня!.. Стиль музыки - очень неторопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе "ЧУHГА-ЧАHГА". Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!

Hенецкое кафе-мороженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают. Hе хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.

Чешский ресторан "ПЛЬЗЕHЬСКИЙ ПОПОЛЗЕHЬ". Четыре сорта знаменитого "Клинского".

Португальский ресторан "У ФИГУ". Все сорта портвейнов - от 13 до 777 (итого - 764 сорта!)

"ГОЛДЕH ПЕHHИ". Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм и эн.

Русская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.
_________________
Хороший денёк
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gylmyne
2 class


Зарегистрирован: 13.12.2005
Сообщения: 120
Откуда: "Валлийский отряд", Москва

СообщениеДобавлено: Пт Окт 19, 2007 6:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот &бал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в ж*пу, журавли!?!

Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И за&бавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл$дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на х?й,"красок пляска"?
Какая, бл$дь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пи^у идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
_________________
"Только мертвые дождались конца этой войны" Платон
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Shelma
друг ЛонгбоуКлуба


Зарегистрирован: 10.05.2007
Сообщения: 95

СообщениеДобавлено: Сб Окт 20, 2007 4:08 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как давать кошкам таблетки (учебное пособие для людей)

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
_________________
Хороший денёк
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Shelma
друг ЛонгбоуКлуба


Зарегистрирован: 10.05.2007
Сообщения: 95

СообщениеДобавлено: Чт Окт 25, 2007 2:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новинка Российского автопрома "Василий Блаженный"
>
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

> Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на
запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей
заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД,
> трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и
заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
> Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь,
бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
> Выглядит Василий Блаженный сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не
отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового
стекла тонирована синей изолентой.
> В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в
предыдущих версиях. Мы сказали: Не надо!!! .
> Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски
внизу кузова.
> Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть
машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей
скорости света.
> Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола,
что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак
позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
> Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч
автомобиль начинает мелодично потрескивать.
> Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и
оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе
кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
> Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которе
колесо вам поменяет кто угодно.
> Исправность аккууятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.
> Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в
считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.
> Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам
подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
> Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко
выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет
все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет
и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.
> Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем
не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает,
сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо
вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей
емкостью до мешка картошки включительно.
> Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число
подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
> Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил,
электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской
комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и
наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало
заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того,
специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет
заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.
> Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не
по чертежам, а по понятиям.
> Василий Блаженный буквально напичкан электроникой. Тут тебе и
магнитофон Весна-205 , и электробритва Харьков , и пылесос Урал , и даже
тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!
> В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина
Малютка . А уж как она удивит работников сервиса!!!
> Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых
в последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с
глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол
использована экологически чистая пакля.

> Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
> Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три
презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности
немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и
пассажира на переднем сиденье.
> Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно
защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется
мгновенно твердеющей пеной.
> А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт,
удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть
туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного
между колонками.
> Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем!
Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней
панелью.
> Мы надеемся, что новый российский автомобиль Василий Блаженный доставит
вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.
_________________
Хороший денёк
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Shelma
друг ЛонгбоуКлуба


Зарегистрирован: 10.05.2007
Сообщения: 95

СообщениеДобавлено: Ср Окт 31, 2007 4:24 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.pricola.net/id/10011.html
_________________
Хороший денёк
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dmitry Dembowski
Председатель Лонгбоу Клуба, bowman


Зарегистрирован: 13.03.2006
Сообщения: 1791
Откуда: Валлийский Отряд

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 04, 2007 10:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
С Уважением

" - Иди ко мне моё Золотко! - сказал Робин Гуд натягивая лук"

Евгений Дмитриевич Дембовский (5 лет)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Allroy
капитан отряда


Зарегистрирован: 10.12.2005
Сообщения: 186
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 05, 2007 10:43 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вывески +5 каждой!)))))) и +10 за совокупность!)))))))
_________________
Скрамасакс завоюет планету Марс!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Dmitry Dembowski
Председатель Лонгбоу Клуба, bowman


Зарегистрирован: 13.03.2006
Сообщения: 1791
Откуда: Валлийский Отряд

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 22, 2007 2:50 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
С Уважением

" - Иди ко мне моё Золотко! - сказал Робин Гуд натягивая лук"

Евгений Дмитриевич Дембовский (5 лет)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Anton
bowman


Зарегистрирован: 26.11.2005
Сообщения: 2232
Откуда: "Валлийский Отряд", г. Москва

СообщениеДобавлено: Пт Дек 07, 2007 11:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зачотная реконструкция, улыбнуло Laughing

http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-1054039.jpg
_________________
Light with you!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
John Hockwood
капитан отряда


Зарегистрирован: 15.02.2006
Сообщения: 1092
Откуда: White Сompany, Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пт Дек 21, 2007 1:46 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ttp://www.rb.ru/office/gyncyclo/text/2007/12/17/135711.html


Торжество политкорректности
То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.

На суд выносится десятка достижений “торжества” политкорректности за 2007 год.

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.
%cut%
На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно…

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit? super” или “super high gravity locations”).

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.
_________________
"У моего мобильного телефона нет морали.
Поэтому он не может морально устареть."
(с) Неизвестный джентльмен.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Anton
bowman


Зарегистрирован: 26.11.2005
Сообщения: 2232
Откуда: "Валлийский Отряд", г. Москва

СообщениеДобавлено: Пт Дек 21, 2007 2:29 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пиндосы жгут. История повторицца - с Америкой произойдет то же, что и с Римской империей. Привеченные ею варвары ее и разрушат, вопрос лишь - когда? Laughing
_________________
Light with you!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
lengu



Зарегистрирован: 07.07.2006
Сообщения: 628
Откуда: мастер Цеха "Sub Rosa" - из честных мародёров

СообщениеДобавлено: Пт Дек 21, 2007 5:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
lengu



Зарегистрирован: 07.07.2006
Сообщения: 628
Откуда: мастер Цеха "Sub Rosa" - из честных мародёров

СообщениеДобавлено: Сб Дек 22, 2007 1:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дооооообрый предновогодний юмор Razz

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Anton
bowman


Зарегистрирован: 26.11.2005
Сообщения: 2232
Откуда: "Валлийский Отряд", г. Москва

СообщениеДобавлено: Сб Фев 09, 2008 7:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
Light with you!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Вильгельм



Зарегистрирован: 14.10.2007
Сообщения: 4
Откуда: Валлийский отряд

СообщениеДобавлено: Чт Фев 14, 2008 1:18 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://tula-masters.com.ru/RUS/armoura.html
_________________
Деньги и слава
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вильгельм



Зарегистрирован: 14.10.2007
Сообщения: 4
Откуда: Валлийский отряд

СообщениеДобавлено: Чт Фев 14, 2008 1:24 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Почему бацинет- волчьи ребра у них назван барбютом, да еще с круглыми глазницами? (Где они там круги увидели)

Господи, как они барму крепят....

А салад 15-16 века, это вообще салад????
_________________
Деньги и слава
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
bowman


Зарегистрирован: 26.11.2005
Сообщения: 2232
Откуда: "Валлийский Отряд", г. Москва

СообщениеДобавлено: Чт Фев 14, 2008 10:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Боян Laughing
Кстати единственный приличный шлем в этом списке - барбют на третьей фотке сверху - это ни разу не их производства барбют, а барбют зарайского мастера. У меня есть такой Wink

А так ребята историчностью не паряцца - пипл хавает, и ладно Laughing
Для Юмора самая тема Laughing
_________________
Light with you!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Shelma
друг ЛонгбоуКлуба


Зарегистрирован: 10.05.2007
Сообщения: 95

СообщениеДобавлено: Пт Фев 22, 2008 5:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась «Тойота»,
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил,
(Я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо,
(Между колен стоял стакан –
Мне вкусный кофе варит мама –
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо –
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный –
И снова – в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза - больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
_________________
Хороший денёк
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Shelma
друг ЛонгбоуКлуба


Зарегистрирован: 10.05.2007
Сообщения: 95

СообщениеДобавлено: Чт Фев 28, 2008 4:06 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а
индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек,
а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк -
человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец
- человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка
-преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а
молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка -
человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .

А вот еврей и еврейка - оба люди
_________________
Хороший денёк
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sam_spb
2 class


Зарегистрирован: 07.08.2006
Сообщения: 478
Откуда: СПб, север.

СообщениеДобавлено: Вс Мар 30, 2008 12:19 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тренируемся попадать в яблоко

[/url]http://kolyan.net/index.php?newsid=3421[url][/url]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Недобитый Скальд
почетный гость


Зарегистрирован: 10.12.2005
Сообщения: 266

СообщениеДобавлено: Пт Апр 18, 2008 1:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Большая несправедливость, что в прежние эпохи не было телевидения, а сейчас оно есть, но интересных событий меньше. Какие бы интересные программы мы могли смотреть, если б совместили одно с другим...


Цитата:
Сериал «Бригада» — сага о трудной судьбе Робина Локсли, Маленького Джона и отца Тука.

«Дальнобойщики» -- сериал из жизни валлийских стрелков.

_________________
Точный перевод не так приятен при чтении, но точнее передает нюансы, которые переводчику-филологу кажутся несущественными, и он их опускает, или слегка изменяет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ронин
bowman


Зарегистрирован: 19.01.2008
Сообщения: 395

СообщениеДобавлено: Чт Май 22, 2008 8:37 am    Заголовок сообщения: Юмор Ответить с цитатой

Вот честное слово-чисто личное наблюдение.
Женская красота не оставляят равнодушными даже братьев наших меньших.Сегодня утром наблюдал в маршукте забавный случай.Преамбула:Раннее утро,полупустая маршрутка.Девушка-лет 16-18 явно с дискотеки,полусонная,модненькая в джинсах с заниженной талией(это важно) и короткой курточке.Позади нее на таком же двойном сидении –мужичек с сумкой стоящей рядом.Мужичку лет 40-45.полуинтлегентный такой.Короче –нормальный нмолодой человек.Сбоку через поход –я.Девушка клюют носом и вдруг резко подскочив стремительно оборачивается к мужчине.Тот от резкого движения так же оборачивается и они смотрят друг на друга.Девица с возмущением –мужик с непониманием.Минутная пауза.Девушка отворачивается,но уже не спит,а сидит напряженно.Мужик отвернулся к окну.Вдруг девочка,буквально подпрыгнув ,снова оборачиваетсяч к мужику.Тот снова смотрит на нее.Новая серия игры в гляделки.Девица возмущенно фыркает и бросает на меня взгляд-типа молодой человек ,помогите унять этого старого козла.Мне сбоку видно ВСЕ.И поэтому я тихо ржу.Девица не поняв моей реакции заносит меня в категорию пахабных уродов и снова отворачивается к водителю лицом.Вся спина ее кричит-отвалите!!!Мужик ничего не поняв,начинает нервничать.Я ржу,нимагу.Тут девица подпрыгнув в очередной раз,гневно орет,обернувшись к бедному мужчине:
-Ну,хватит уже руки распускать,(нецензурный эпитет).-а потом мне-А ты че ржешь,смешно очень да???
И тут я ,сквозь смех,не выдержав сдаю,как стеклотару истинного виновника всего происходящего:
-Это не он-указав на мужчину говорю я-Это ушастый в сумке.
Суть была в следующем-в сумке мужика ехал очаровательный таксеныш.Он высовывал из открытой сумки голову и ему явно было скучно.А в маршрутке между сидениями и спинками был зазор(старая газелька)и напротив его любопытно й моськи оказалась,то место юной евицы где спина теряет свое благородное название.Smile) Талия как я и говорил у джинсов занижена.Трусики что то типа танго(а то и вовсе отсутствуют),куртка короткая.Когда девочка сидела,попа открывалась –ну на треть так точно.Именно в эту ложбинку между полупопиями и ткнул своим остреньким,влажным носом отважный СОБАК.Отсюда и первая реакция девушки.Не знаю что там такс унюхал,но ему понравилось.И едва попа девчушки вернулась в исходное положение,как он повторил свой эксперимент.И еще раз после.Смотрелось это забавно до невозможности.Тем паче что при разворотах этой подруги ушастый стремительно прятался в сумку почти целиком.Дабы не палится.А его хозяин обдумывая очевидно ,загадочную проблемму всех мужчин-отчего ВСЕ женщины бывают с прибабахом,ничего не замечал все это время.
Итог:-Девица покраснела как вареный рак,пересела напротив,спиной к водиле и всю дорогу пялилась на меня глазами кошки которая упала в ванну и выбралась оттуда целой но с подмоченной репутацией.Мужик ,которому так ничего и не обьяснили ,сидел молча и размышлял о сложностях бытия.Я заигрывал с щенком и вышел на своей остановке в самом замечательном расположении духа.
Мораль:Девушки-если ваши попки нравятся окружающим,зачем делать из этого трагедию и дутся на весь мир.Собак то был не так и виноват. : ))
_________________
Здесь тебя оставить и уйти
Сердцу жалко милая моя
Хорошо бы
Нет другой мечты
Чтоб у лука титивою стала ты...
(Песнь о уходе в стражу границ,Япония-11 век)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов The Longbow Club -> Паб Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11  След.
Страница 9 из 11

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2006 phpBB Group